Le saviez-vous ? Nous sommes tous des dépendants affectifs.
Dans la mesure où nous avons tous besoin d’amour, comme nous avons besoin d’eau, de nourriture ou de soleil pour vivre.
Mais cette dépendance est problématique lorsqu’elle devient source de souffrance, de sentiment d’abandon, de ne pas être aimé.
Elle devient toxique lorsqu’elle vous nuit à vous ou à vos relations quelle qu’elles soient.
Qu'est ce que la dépendance affective ?
On va parler de dépendance affective chez un individu lorsque son amour et son estime de soi dépendent de facteurs extérieurs.
Ainsi, il cherche à combler ses besoins auprès des autres, par une position sociale, par son travail, par des biens matériels, etc.
C’est souvent un comportement qui est inconscient, derrière cette dépendance, se cache généralement une peur extrême de ne pas être aimé et de solitude profonde.
Cette dépendance va se trouver à l’intérieur de l’individu, comme une sensation de vide, un manque qui a besoin d’être rempli et qui ne peut être fait que par l’intermédiaire d’une autre personne.
Le dépendant va considérer que l’autre a le rôle de combler ce vide qui lui est propre. Il va en parallèle aussi penser que son but, dans une relation, est de rendre heureux la personne quelle qu’en soit le prix. Il sera alors en attente que cette même personne fasse quelque chose pour lui.
Un dépendant affectif s’estime difficilement à sa juste valeur.
Se développe alors un assujettissement envers l’autre qui se manifeste par des sollicitations excessives que ce soit par des marques d’attention ou d’affection qui peuvent nuire à ses relations, ou par une sensation « d’étouffement », en vampirisant l’autre qui en devient un besoin.
Le dépendant affectif sera alors toujours déçu de l’amour qu’il reçoit, car ce dernier ne comble jamais réellement l’angoisse et le vide qu’il ressent. Il y aura alors une perpetuelle insatisfaction et frustration, car quoique la personne fasse, ça ne sera jamais suffisant.
La relation de dépendance affective va se caractériser par un cycle de souffrances et de plaisirs intenses.
L’individu s’accroche aux rares moments de plaisirs, durant lesquels il a l’espoir que la relation sera heureuse et qu’elle comblera ses besoins jusqu’à la prochaine crise.
Ainsi, il ressentira des besoins d’amour et de valorisations constantes, des insatisfactions permanentes, des attentes irréalistes envers son entourage, des difficultés à recevoir des critiques négatives et à communiquer ses sentiments.
Des épisodes d’anxiété et de dépression apparaissent lorsque, pour une raison quelconque, le lien se rompt ou s’affaiblit momentanément.
L’existence elle-même peut sembler insupportable sans ce lien car elle en devient rapidement un besoin pour l’équilibre et pour combler ce manque au dépendant affectif.
Quiconque sera dans cette relation aura sans aucun doute beaucoup de peine.
Que ce soit la personne qui souffre de dépendance affective ou celle qui sera en lien avec elle dans cette relation. Cela demandera beaucoup d’énergie et va se transformer rapidement, en une relation toxique qui aura de forte chance d’échouer suite à l’épuisement et à la souffrance qui en découle.
Qui peut être touché par la dépendance affective ?
Elle touche tous types de profil : hommes, femmes, forts caractères, caractères plus doux.
Elle prendra différentes formes en fonction des personnalités de chacun.
Si la plupart du temps, la dépendance affective s’active uniquement lors des relations amoureuses, elle peut aussi apparaître dans d’autres types de relation comme les relations amicales, familiales, professionnelles, etc.
La dépendance affective pourrait être résumée par une éternelle insatisfaction et donc une souffrance constante dans les relations. En effet, il y aura toujours un besoin récurrent d’être rassuré pour se sentir aimé.
Ceux qui sont en couple avec une personne souffrant de dépendance affective le savent, rassurer une personne souffrant de ce trouble, reviendrait à essayer de remplir un puit sans fond.
La problématique n’est bien évidemment pas liée au couple, mais bien à la confiance en soi.
Elle devra faire un travail sur elle-même pour pouvoir changer son comportement qui lui est propre car personne ne pourra malheureusement jamais combler cet immense vide présent et ancré en elle.
Comment se manifeste la dépendance affective
Un besoin constant d’être rassuré
Un besoin incessant d’être rassuré et d’avoir une confirmation des sentiments de l’autre dans une relation, ce qui entrainera une forme d’exclusivité qui peut être pesante pour le ou la partenaire du dépendant affectif.
Selon les caractères, ce besoin permanent prendra différentes formes, douce ou plus agressive selon la personnalité de chacun.
Dans tous les cas, il y aura une constante insatisfaction de cette personne quoique vous fassiez.
Rien ne sera suffisant pour combler ce manque et à force, cette relation deviendra usante et fatigante.
Ce qui mènera souvent à l’échec, car inconsciemment le dépendant va pousser l’autre à bout par peur de ne pas être aimé.
Ce qui est contradictoire car justement sa peur profonde, c’est de perdre ou de se faire rejeter par la personne qu’elle aime.
Mais inconsciemment, elle va faire systématiquement un auto-sabotage dans ses relations.
À terme, elle va pousser à bout jusqu’à épuisement et se faire rejeter par toute personne sur qui elle exerce tant de pression, pour se sentir aimer.
Éviter les désaccords et les conflits
Pour des caractères n’aimant pas le conflit et l’opposition, la dépendance affective va amener à être de l’avis du partenaire et bien évidemment certains conjoints malveillants profiteront de cet aspect en manipulant la ou le dépendant affectif.
Les pervers narcissiques et les manipulateurs aiment cibler ce genre de profil souffrant de ce trouble, car les dépendants sont prêts à accepter beaucoup de choses pour être rassurés ou ne pas être abondonnés.
Ils sont dans la peur d’être quittés ou moins aimés, ils vont donc s’effacer, se rabaisser quitte à s’oublier et aller contre leurs valeurs et leurs principes pour ne pas se faire rejeter.
Ils représentent dans ce cas la proie idéale qui sera détectée par un pervers narcissique car ce sont des personnes facilement manipulables qui sont en grande souffrance.
Les dépendants vont alors sans s’en rendre compte, se perdre dans cette relation et vont se créer un trouble de l’identité afin de plaire à l’autre et de ne pas se faire abandonné.
La relation en deviendra alors aussi toxique, car ce qui prime, c’est d’être aimé quoiqu’il en coûte.
Satisfaire son partenaire quitte à s’oublier
Bien entendu ce type de comportement ne sera pas satisfaisant, car la personne qui s’efface ne sera pas épanouie, elle aura l’impression à terme de ne plus être elle-même et elle finira par ne plus savoir ce qu’elle veut ni qui elle est.
Dans ce cas présent, il y aura aussi un trouble de l’identité car l’autre passera avant soit et le dépendant sera alors prêt à faire toutes les concessions possibles, quitte à devenir quelqu’un de complètement différent pour plaire à l’autre et ne pas être seul.
Cette relation est aussi toxique car l’identité de l’individu est créée pour le plaisir de l’autre et n’est plus propre à soi ni à ses valeurs. Il y a une dissociation entre celui que l’on est réellement et celui qui représente la personne parfaite pour faire plaisir à l’autre.
Ne pas supporter le célibat ou se réfugier dedans
Certains caractères ne supporteront pas le célibat.
Souffrant d’un besoin constant d’être rassuré et d’être aimé, le dépendant cherchera constamment un ou une partenaire. Le besoin de se sentir profondément aimé et donc rassuré sera plus fort que tout.
Quitte à ce que la personne ne lui convienne pas, du moment qu’il n’est pas seul, cela prime sur le reste.
Ce vide est insupportable à porter en étant célibataire, en se retrouvant face à soi-même, c’est pour cela que comme un besoin vital, le dépendant va chercher quiconque pourra l’aimer.
Pour d’autres, le célibat et le fait de ne pas vouloir s’engager, consistera en une stratégie de protection, sans engagement dans un couple, pour ne pas ressentir cette dépendance et cette souffrance.
Un processus continuel qui consiste à saboter une relation naissante dès que des sentiments amoureux arrivent.
Que ce soit en arrêtant tout simplement une relation naissante, ou en provoquant la rupture en modifiant son caractère et en poussant le partenaire à bout.
Dans tous les cas, sans un travail réel sur soi, sur son estime de soi, sur ce lien aux autres et ce manque à combler qui est propre au dépendant, un schéma perpétuel d’auto-sabotage sera présent dans chacune de ses relations.
S’en suivra de la souffrance et de la déception. L’épanouissement complet n’est pas envisageable, quelle que soit la rencontre car le problème ne vient pas des autres, mais bien de soi.
Les causes et origines de la dépendance affective
Généralement, elle touche des personnes qui ont manqué d’amour et d’attention pendant leur enfance.
Habituellement, cela est dû à un dysfonctionnement du milieu familial.
Elle peut également être provoquée par un traumatisme ou un abandon dans sa jeunesse.
Une fois adulte, ce sentiment va provoquer un manque de confiance en soi ainsi qu’une peur constante de perdre l’autre.
Les personnes en couple auront l’angoisse permanente d’être quittées ou que l’autre cesse de l’aimer.
Malgré que l’individu éprouve de la souffrance et de la frustration dans sa relation, il va répéter le même schéma systématique d’auto-sabotage à chaque fois.
Comme systématiquement ses besoins affectifs ne sont pas comblés, il éprouve de la difficulté à rompre et à se détacher de son partenaire ou de certaines personnes de son entourage.
La relation en devient rapidement un besoin, pour aider le dépendant dans son équilibre et nourrir ce vide qui doit être comblé comme à chaque fois par un autre individu. Un besoin d’aimer et d’être aimé pour se sentir exister.
Quelles sont les conséquences ?
L’autre devient votre bol d’air, votre équilibre et la raison de votre bonheur dans votre quotidien, mais aussi votre pire ennemi et la raison de la plupart de vos souffrances.
Il devient responsable de tout votre chagrin, tout comme il est responsable de votre bonheur.
L’amour ressenti est bien une dépendance qui devient un trio infernal entre : dépendance, attachement et peur.
La conséquence principale sera un tourment permanent, un ascenseur émotionnel, des montagnes russes.
Toute cette souffrance sera provoquée inconsciemment par le dépendant en besoin permanent d’être aimé, rassuré et en insatisfaction incessante.
La relation va progressivement devenir pesante pour l’individu qui est en face et va s’épuiser plus ou moins rapidement.
Differents types de dépendance
- La dépendance émotionnelle à la famille
C’est une dépendance difficile à surmonter, car elle correspond généralement à des structures familiales dans lesquelles les parents sont très angoissés et vont transmettre ses émotions à leurs enfants.
Ces derniers sont éduqués avec une peur ancrée et excessive.
Dans ce type de relation, l’estime de soi n’est pas encouragée, l’essentiel est de croire que la personne sera incapable de faire face à de grands défis de la vie.
De cette façon, la famille devient une sorte de bulle, qui abrite et protège mais qui incarcère également.
Bien qu’il existe souvent des liens affectueux dans ces familles ainsi que de grands gestes de solidarité, il est également vrai qu’il existe des aspects négatifs, comme l’idée répétée qu’il y a un risque sur chaque étape de la vie et surtout si l’on s’en éloigne.
C’est comme une prison dorée qui devient la meilleure solution pour rester en sécurité.
Forcément une réponse inadaptée au développement va s’en suivre, que ce soit dans le besoin de grandir ou d’être autonome.
- La dépendance émotionnelle en couple
C’est la plus fréquente mais aussi la plus nuisible.
Cela fait partie d’une croyance limitante, qui pousse à l’auto-sabotage inconscient. Car elle suppose que le couple donne un sens à sa propre vie ou le protège de sa propre solitude.
C’est pourquoi le couple devient l’axe de la vie elle-même et donc un besoin pour le dépendant.
Ce type de dépendance est typique des personnes qui ressentent de grandes insécurités dans leur vie.
Ils présentent un problème identitaire sans savoir réellement qui, ils sont .
Ils ont une faible estime de soi, ont besoin de quelqu’un dans leur vie pour les soutenir et combler ce vide qui leur appartient.
Une sorte de sauveur, qui sera là pour les aider dans leur rôle de victime en souffrance.
Un attachement fort se développera dans cette relation, mais malheureusement aussi beaucoup de déchirement.
La personne dépendante aura tellement peur de perdre son partenaire, qu’elle peut développer un comportement disproportionné, comme une jalousie excessive ou une soumission illimitée.
Ainsi, la dépendance détériore la relation plutôt que de la renforcer et va se terminer soit par une rupture face à l’épuisement, soit par une domination et un rabaissement face à quelqu’un qui va profiter de la faiblesse du dépendant.
- La dépendance émotionnelle à l’environnement social
Le besoin excessif d’être reconnu et approuvé dans n’importe quel environnement, est aussi une des caractéristiques du dépendant affectif.
S’il n’y a pas suffisamment de signe d’appréciation et d’acceptation dans son environnement, l’individu panique, il va se sentir rejeté et rabaissé.
Pour obtenir l’approbation, il va devenir servile ou invisible.
La personne dépendante se sent obligée de plaire aux autres, il fera tout sacrifice pour ne pas être confronté au rejet ou à la confrontation.
Il peut renoncer à ses convictions afin de dissiper les tensions dans son environnement social et donc s’oublier et se perdre dans cette relation.
Dans le cas de la dépendance de la famille, du couple et du milieu social, la confiance en soi est bien la source du problème.
Cela part de l’idée que notre valeur est au plus bas et qu’on ne peut pas traverser la vie sereinement sans les autres.
Toutes ces fausses croyances qui sont limitantes, se traduisent par la peur et l’anxiété.
Toutes ces peurs qui sont entretenues sont injustifiées, le meilleur moyen de les surmonter est de les affronter.
Si vous vous reconnaissez dans cet article, peut-être avez-vous juste besoin de faire votre premier pas pour avancer vers votre évolution personnelle ?
Osez marcher seul et prenez le risque de sortir de votre zone de confort.
La confiance en soi ne se construit pas du jour au lendemain, mais si vous la construisez loin de vos dépendances, elle en sera beaucoup plus solide.
Utiliser l’hypnose pour se libérer de la dépendance affective
Les personnes ayant eu l’expérience de plusieurs relations sentimentales ou tout autre relation sociale avec une problématique de dépendance affective le savent : peu importe le ou la partenaire, la dépendance se présentera tôt ou tard, entrainant une souffrance et empêchant de s’épanouir dans cette relation quelle qu’elle soit.
Le même schéma se répétera à chaque fois, que ce soit au niveau de la rupture ou du rabaissement du dépendant, la finalité sera systématiquement le rejet ou la souffrance.
Pour moi, la problématique se trouve dans la confiance en soi, la peur d’être quitté, l’impression de ne pas mériter l’amour de l’autre.
Ce sont des signes évidents de manque de confiance et seul un travail personnel pourra faire évoluer cette situation et ce comportement qui sont récurrents dans vos relations.
Dans ce cadre, l’hypnose représente un outil efficace pour vous aider.
L’hypnose ericksonienne permet de travailler sur l’inconscient, où se trouve le centre des émotions profondes régissant les rapports aux autres, y compris des peurs pouvant être présentes depuis l’enfance.
Ces peurs vont orienter les rapports que vous avez avec les autres dans votre quotidien. Mais l’origine de ces peurs est propre à vous, seul un travail profond sur soi pourra vous faire évoluer.
L’hypnose, qui représente une connexion avec l’inconscient, va aider à libérer des peurs ainsi que des souffrances, afin de pouvoir enfin vivre une relation amoureuse épanouie et harmonieuse.
La personne qui doit vous sauver ou vous aimer, c’est avant tout vous-même.
Si vous n’avez pas une bonne estime de vous et de vos valeurs, la relation aux autres en sera faussée.
Vivez pour vous, pour vos propres choix et croyances et non pas à travers quelqu’un d’autre, pour vous sentir valorisé ou pour prendre conscience que vous êtes une meilleure personne.
Apprenez à vous aimer tel que vous êtes et à trouver les ressources nécessaires pour devenir au fur et à mesure du temps qui passe, la meilleure version de vous-même.
Je pratique l’hypnose ericksonnienne et de la PNL (programmation neurolinguistique) ou hypnose conversationnelle à Montpellier.
Je n’utilise pas de protocole ou technique préétablie lors de mes séances, je ne peux donc pas donner de recette miracle, car chaque thérapie est unique en fonction de la personnalité de chacun.
Je suis à votre écoute pour vous aider à apporter de la lumière dans votre vie, pour changer un comportement néfaste, qui vous permettra d’évoluer.
Vous aider à vous sentir plus léger et que vous puissiez sortir de votre prison dorée.
Un travail sur soi est une décision difficile à prendre, même si le schéma répétitif de souffrance est présent et handicapant, rester dans sa zone de confort est toujours plus facile.
Mais vous verrez, quand vous vous sentirez prêt, quand ce sera le bon moment pour vous, un travail sur soi sera un véritable soulagement, un poids en moins à porter et des relations différentes s’offriront à vous.
Vous vous sentirez plus serein et plus épanoui, vous verrez la vie autrement.
La confiance en soi et le lâcher prise sont deux axes qui pour moi vont être essentiels dans un travail de développement personnel permettant ainsi d’avancer vers une vie plus heureuse et harmonieuse.
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