La dépendance affective qu’est-ce que c’est ?
Chaque personne a sa façon de nouer des relations avec les autres.
Tisser des liens sociaux résulte d’un style d’attachement développé depuis l’enfance.
Il va y avoir un impact sur la façon dont la personne se lie aux autres, mais aussi sur le rapport qu’elle entretient avec elle-même.
Lorsque ce style est développé au contact de parents protecteurs, aimants et offrant les soins nécessaires à l’enfant, ce dernier n’aura que peu de problèmes relationnels et évitera un soucis d’attachement et donc de dépendance affective.
En revanche, lorsque ce n’est pas le cas ou si il y a eu une rupture du lien affectif, un trouble de l’attachement va alors se créer.
Ce sera le début de la dépendance affective.
La dépendance affective, c’est quoi ?
Un trouble de l’attachement est d’ordre réactionnel, c’est-à-dire qu’il signifie un désordre émotionnel mais aussi comportemental.
Les relations sociales pour ces personnes sont difficiles et désorientées à cause de leur échec d’attachement.
Un enfant a des besoins primaires qui doivent être pris en compte par le parent.
Si ce n’est pas le cas, il sera plus susceptible de développer un trouble de l’attachement et donc une dépendance affective qui affectera son comportement tout au long de sa vie.
De l’enfance à l’âge adulte il subira ce traumatisme et fera des choix souvent inconscients qui seront limitant dans son épanouissement.
Il est important de détecter ce trouble le plus tôt possible afin de pouvoir le surmonter.
D’une personne à l’autre, les symptômes peuvent être différents en fonction de leur vécu.
Que ce soit des traumatismes, des abus sexuels, de la violence physique ou mentale, etc…
Quels sont les symptômes d’une dépendance affective chez un adulte ?
Le rejet du contact physique
Un sommeil qui peut être perturbé
Un individu qui ne parvient pas à regarder ses interlocuteurs dans les yeux
Le besoin de tout contrôler
La tendance a avoir une faible estime de sa personne et peu de confiance en soi
L’image que la personne a d’elle-même est négative voir rabaissante
Il est possible que la personne soit agressive et qu’elle ait des excès de violence
La culpabilité est présente et la personne peut se répéter les phrases suivantes « je n’ai pas le droit », « j’ai fait quelque chose de mal »
Elle a tendance à changer souvent d’humeur et à avoir des syndromes dépressifs
Apprenez à tisser des relations solides
Votre rapport à l’amour et aux autres est compliqué ?
Vous désirez tisser des liens forts mais vous en avez peur ?
Vous souhaitez vous libérer de vos angoisses et ne plus avoir de craintes dans vos relations sentimentales ?
Quels sont les bienfaits de l’hypnose pour vous aider dans cette démarche ?
Vous allez :
Prendre conscience de votre dépendance affective afin de vous en libérer
Apprendre à vous aimer pour ne plus dépendre de qui que ce soit en lien avec votre bonheur
Retrouver une meilleure estime de vous-même et prendre conscience de votre valeur
Développer une plus grande autonomie affective afin d’être plus serein dans vos relations
La dépendance affective se produit généralement pendant l’enfance.
Les adultes qui manifestent un trouble de l’attachement l’avaient déjà lorsqu’ils étaient petits.
Un enfant rassuré par ses parents se sentira digne d’intérêt et d’être aimé.
Cela lui permettra dès le début de sa vie de faire confiance à d’autres individus et plus tard d’avoir une bonne estime de lui.
Suivant l’amour et le soin reçu, l’enfant crée son propre style d’attachement qui déterminera donc sa relation aux autres et avec lui-même.
Il existe 4 styles d’attachement : l’attachement sécure, préoccupé, évitant et désorganisé.
Lorsque l’enfant est maltraité ou qu’il y a négligence de la part de ses parents en qui il se réfère, il va développer inconsciemment un trouble voir plusieurs.
Il n’aura pas été suffisamment rassuré sur sa condition d’existence et ne saura pas s’aimer.
Il ne pourra pas développer des relations saines avec autrui ni avec lui-même.
On parle alors dans ce cas de problème d’attachement.
Il existe différentes raisons qui expliquent le développement d’un trouble voir de plusieurs.
Un divorce, un deuil, une maltraitance, de la précarité, etc…
Les conséquences d’un trouble de l’attachement sont nombreuses chez l’enfant.
L’adulte ayant ce trouble n’aura pas une bonne estime de lui-même.
Il n’aura pas confiance en lui, ne s’aimera pas et ne pourra pas aimer les autres de manière saine.
La conséquence de la dépendance affective
Elle s’installe au moment où l’enfant développe son style d’attachement, à l’instant où il intègre l’idée qu’il ne mérite pas d’être aimé.
Cela peut être conscient ou inconscient.
La conséquence sera un sentiment incommensurable d’un vide intérieur, d’un manque profond d’amour qu’il cherchera à combler constamment sans jamais y parvenir.
Son problème d’attachement le fera adopter des comportements qui le feront sentir exister comme des comportements addictifs (drogue, trouble alimentaire) mais s’investira également dans des relations qui seront bien souvent toxiques pour lui.
Dans sa quête perpétuelle d’amour, il se tournera souvent vers ceux et celles qui auront également une faille à combler et souvent narcissique.
C’est pourquoi les dépendants affectifs sont souvent des victimes de choix des pervers narcissiques.
La dépression ne rode jamais très loin tant leur mal-être est palpable et leur conduite autodestructrice présente au quotidien.
La dépendance affective peut se développer aussi en dehors de l’enfance.
En effet, il est possible que les premières expériences affectives aient été suffisamment nourrissantes et qu’elles aient permis de développer l’amour de soi.
Mais qu’un traumatisme au cours du développement ait détruit une relation à soi originellement saine.
Les 3 types d’attachement
Les styles d’attachement préoccupé, évitant et désorganisé renvoient à des profils de personnes ayant une tendance à l’insécurité affective.
Ce qui a pour conséquence d’ouvrir la porte à différentes formes de dépendances affectives.
L’attachement préoccupé
L’individu risque de souffrir de la dépendance affective sous sa forme la plus reconnue et la mieux identifiée.
Ces personnes ont une mauvaise estime d’elles fondée sur un amour de soi carencé et sur un problème d’attachement.
C’est la raison pour laquelle elles ont tendance à tout investir dans l’autre et particulièrement dans leur partenaire amoureux.
Elles auront des attentes démesurées et d’autosabotage car elles se feront souvent rejetées.
Elles ne prennent pas conscience que inconsciemment se sont elles qui vont provoquer cet abandon.
Le trouble de l’attachement amène les dépendants affectifs à idéaliser l’autre et ont un grand besoin d’être rassurés sur ses sentiments et sa disponibilité.
La peur abandonnique est chez eux massive et peuvent en arriver à des comportements de soumission ou d’oubli de soi dans le but d’être reconnus et estimés par leur partenaire mais aussi afin d’éviter la séparation.
La jalousie peut ponctuer la relation au point de l’abîmer voir de la détruire dans leur suspicion permanente.
Ils auront tendance à exister par et pour le regard de l’autre.
Si il est positif et bienveillant, cela leur permettra de se sentir comblés et réparés du point de vue de l’amour et de l’estime de soi, mais ne va pas régler le problème de fond.
C’est simplement une déviation de la problématique grâce a l’autre.
Mais les choses sont rarement aussi idylliques.
Leur hypersensibilité à la moindre remarque pouvant passer pour une critique peut les rendre difficiles à vivre au quotidien.
Ils font souvent des proies idéales pour des personnes toxiques qui cherchent à profiter de leur vulnérabilité et de leurs troubles de l’attachement.
L’attachement évitant
Il renvoie à un mode de fonctionnement individuel qui va favoriser une autre forme de dépendance affective.
Les personnes ayant un style d’attachement évitant auront tendance à fuir l’investissement voire la relation en soi par peur de souffrir.
Elles se sont construites de manière à ne jamais rien devoir à autrui et surtout à ne rien demander affectivement pour se protéger.
Elles ont souvent souffert du manque de réponses de leur première figure d’attachement (les parents) et ont inconsciemment développé des troubles de l’attachement.
Elles ont décidé de ne plus jamais se mettre en situation de souffrance du manque de l’autre.
Elles gardent donc leurs émotions pour elles ou bien sont inhibées affectivement, telle une coque de protection pour ne pas souffrir.
Elles peuvent donner mais acceptent difficilement de recevoir en retour car leur dépendance affective se manifeste par ce dont elles sont amenées à se priver pour ne pas en souffrir.
La relation amoureuse est soigneusement évitée voir désinvestie.
Les personnes évitantes considèrent qu’il serait trop dangereux pour elles de se rendre vulnérables en s’attachant à nouveau.
Cela les exposerait au risque de réactiver leurs blessures initiales.
Leurs troubles prennent alors le dessus et orientent des comportements d’évitement.
Suite aux expériences traumatiques précoces et au développement des troubles de l’attachement, l’autre est considéré comme n’étant pas assez fiable.
Par conséquent leur vie affective est souvent pauvre et elles auront généralement tendance à aller chercher leur épanouissement ailleurs.
Des thérapies brèves existent pour remédier aux troubles de l’attachement et permettent d’apaiser la relation et d’en finir avec sa dépendance affective.
L’attachement désorganisé
Il renvoie en général à des souffrances et à des troubles psychiques plus importants.
Il s’agit de personnes qui combinent des comportements associés aux styles préoccupé et évitant.
Leur insécurité est massive et se traduit par un immense besoin de l’autre mais qu’elles ne supportent pourtant pas de ressentir.
La dépendance affective prend chez ces personnes une forme plus extrême.
Elles oscillent en permanence entre la recherche de connexion affective intense et le rejet presque phobique des manifestations d’affection.
Dans le cadre de la relation, un besoin très intense de proximité peut donc être suivi d’une mise à distance radicale.
C’est souvent difficile à comprendre pour l’entourage et à plus forte raison pour le partenaire.
Les troubles de l’attachement de la personne orientent ainsi tous ses comportements au sein de sa relation.
Les personnes au style d’attachement désorganisé sont déchirées entre leur manque affectif et leur peur de la fusion.
Elles ont éperdument besoin de s’attacher à l’autre et d’attacher l’autre à elles, autant qu’elles redoutent de se perdre dans l’autre.
Le mode de fonctionnement des personnes désorganisées incarne parfaitement les contradictions propres au rapport entre attachement et dépendance.
Des solutions peuvent être mises en place afin d’aider dans la guérison.
Si tout investissement de la relation humaine implique l’attachement, tout attachement porte en lui le germe de la dépendance affective.
S’attacher c’est accepter de se rendre un peu dépendant de l’autre.
La vulnérabilité consentie fonde l’attachement et il est précieux de s’autoriser à donner et à recevoir tout comme il est important d’être en mesure d’exister indépendamment d’autrui.
C’est cet équilibre souvent délicat à trouver qui caractérise une relation saine et productive.
Grâce à l’hypnose vous allez pouvoir trouver progressivement votre point d’équilibre.
Les différences entre l'amour et la dépendance affective
Elle se manifeste principalement par un besoin permanent de la présence de l’autre, par des difficultés à prendre des décisions et par une peur viscérale de se retrouver seul.
Dans l’objectif de maintenir la relation amoureuse, le dépendant affectif va mettre en place de nombreuses tactiques.
Ces dernières entraînent souvent l’inverse des effets escomptés.
La personne n’étant bien souvent pas consciente de son trouble, elle enchaîne les relations amoureuses toxiques.
La relation amoureuse se crée uniquement pour répondre à des besoins douloureux autour des angoisses du dépendant.
Les réponses à ces peurs sont le mensonge, la fusion, la soumission à l’autre, la domination ou encore la culpabilisation.
Toute sa vie tourne autour du partenaire, quand il n’est pas là, l’individu a l’impression que sa vie n’a plus de sens.
Son amour prend une telle place qu’une perte de contrôle peut se faire ressentir.
L’individu peut se montrer très jaloux si il ressent le moindre signe de désintérêt.
Il est terrifié à l’idée de le perdre et ne sait pas comment vivre sans.
Être dépendant de quelqu’un ne relève pas de l’amour, voici 5 critères permettant d’évaluer votre relation amoureuse :
La relation amoureuse ne comble pas une carence affective, le problème ne se règle pas avec une autre personne mais bien avec vous-même
Le dépendant affectif a besoin de la présence de l’autre en permanence pour se sentir heureux et entier
La jalousie et l’autosabotage sont très présents dans une relation amoureuse dépendante.
Le dépendant affectif vit un amour unilatéral et est en insatisfaction constante.
Des émotions fortes et ambivalentes sont présentes régulièrement
La relation amoureuse ne comble pas une carence affective
L’amour est une construction qui évolue dans le respect de chacun des individus et de leurs aspirations.
L’amour sain se construit sur le désir de partager quelque chose avec l’autre et non dans l’unique but de combler une carence.
Lorsque vous êtes dépendant affectif, votre vie tourne autour de votre conjoint.
Votre partenaire ne fait pas partie de votre aventure, il est l’aventure.
Votre vie n’a de sens qu’auprès de lui et à travers lui et c’est là toute la différence avec une relation saine.
Dans une relation sentimentale où la dépendance est installée, le partenaire aura tendance à s’effacer et à s’oublier, ce qui laisse place à une relation où s’alternent des phases de domination et de soumission.
Le dépendant a besoin de la présence de l’autre en permanence
Dans le cas de la dépendance affective, l’éloignement physique est une épreuve insupportable.
Il peut par exemple modifier totalement ses projets de vie pour faire en sorte qu’ils correspondent à ceux de son partenaire.
Être célibataire est difficile et il est prêt à tout pour retenir l’être aimé dans sa vie.
Le mal-être que cela engendre peut le faire sombrer dans un état dépressif.
La jalousie excessive
L’amour est fondé sur la confiance et le respect de l’autre, la jalousie réelle n’existe pas dans un couple sain.
Dans la dépendance affective la jalousie est un sentiment récurrent dans la relation sentimentale, qui apparaît souvent sans raison particulière.
Ils ont une peur irrationnelle de ne plus être suffisamment intéressants et dignes d’être aimés et imaginent que leurs partenaires vont les laisser tomber à la moindre occasion.
Le dépendant affectif est sans cesse à la recherche du moindre signe de désamour ou de désintérêt de la part de son partenaire pour se prouver à lui-même qu’il a raison, au point d’imaginer de nombreux scénarios.
La blessure de l’abandon est souvent à l’origine de cette jalousie et sert également au dépendant à tester l’amour de son partenaire.
Ils peuvent adopter certains comportements qui vont rendre volontairement jaloux l’être aimé dans l’objectif d’obtenir une preuve de ses sentiments.
Suivant la réaction de ce dernier, ils vont accentuer leurs peurs ou être rassurés temporairement jusqu’à ce que l’angoisse d’une trahison reprenne le dessus.
Le dépendant affectif vit un amour unilatéral
Lorsque vous êtes dépendant affectif, il est possible que vous soyez témoin de choses qui vous prouvent que vous n’êtes peut-être pas fait pour être en couple avec cette personne.
Vous observez des comportements toxiques, dangereux, impardonnables et pourtant vous restez.
Face à une preuve de désamour, d’infidélité ou de tromperie, ils vont essayer d’arranger cette situation.
Ces comportements traduisent un manque d’estime de soi important.
Les schémas de dévalorisation l’empêchent d’avoir une vision équitable de sa faculté à réagir, il éprouve donc le besoin de compenser en acceptant plus que ce qu’il devrait.
Des émotions fortes et ambivalentes
La façon de vivre les émotions et de les gérer peut mettre en évidence la présence du trouble de la personnalité dans le couple.
Le dépendant affectif vit constamment des émotions intenses dans sa relation sentimentale.
Il a la particularité de passer de l’amour fou à de la haine extrême.
Cela fait l’effet d’une véritable drogue, un tourment constant entre des moments d’adrénaline et de souffrances, de l’obsession au rejet.
Est-ce que l’amour est possible dans une relation de dépendance affective ?
L’amour n’est pas impossible mais il y a un long travail à faire pour parvenir à distinguer les deux.
La dépendance amoureuse amène la personne à nier ses propres désirs afin de satisfaire ceux de l’autre pour éviter toute forme d’abandon.
L’amour repose sur une réciprocité de sentiments, de respect et de confiance.
La relation de dépendance amoureuse est un outil pour combler l’estime défaillante et le besoin de reconnaissance.
Il a besoin de preuves d’amour constamment pour calmer sa peur de l’abandon.
La codépendance entre dépendants affectifs est possible, il s’agit d’une dépendance affective de couple totale entre les deux partenaires qui vivent généralement en vase clos.
Souffrir de dépendance affective ne permet pas de se rendre compte du problème, ce qui explique l’enchaînement des relations toxiques et des situations de mal-être.
En finir avec la dépendance amoureuse et aimer véritablement passe par un travail thérapeutique.
Avant de savoir aimer l’autre, il faut s’aimer soi.
Vous n’êtes donc pas condamné à vivre des échecs amoureux à répétition et la dépendance affective est un trouble qui se soigne très bien.
Il faut :
Vérifier le diagnostic avec un professionnel
Trouver l’origine de votre blessure affective afin de la cicatriser
Vous défaire de la peur du rejet et/ou de l’abandon
Retrouver la liberté et ne plus souffrir du manque de l’autre
Des solutions pour s’en défaire existent, n’attendez plus, vous pourrez alors vivre votre amour entièrement et sereinement.
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